AEWWWW!
Layout novo, funçoes novas, nome novo e etc!
Logo vamos ter vários leitores também com minha nova jogada de marketing!

Então vamos ver o que tem de novo no blog:
-Banner vertical em breve
-O antigo e invisível "paginas" virou outros conteúdos, tem umas coisas rox lá.
-Feed
- Podcast em breve (assim que eu editar!)
- Muito mais tiras!

AH pessoal. Por favor usem o feed pra ajudar o blog e vocês mesmos. Pra usar basta clickar em Posts RSS aki em cima, ou no simbolo de feed lá em baixo!

Agora vem a Parte 2 de como dominar o mundo.
Se divirtam lendo a outra parte, o começo está nos outros conteúdos 8D

--------------------------------------------
...

51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,
que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.

52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com
as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido
para uma função com menos envolvimento com pessoas.

53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível
para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e
túneis abandonados que eu tenha conhecimento.

54. Se a linda princesa que capturei disser “Nunca irei me casar com você!
Nunca! Está ouvindo? Nunca!” eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei
desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas
Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão
secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais
igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um
que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros
de distância, será usado como alvo.

58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei
ler cuidadosamente o manual de instruções.

59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática
e dizer uma frase profunda.

60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto
do que eu.

61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar
qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em
menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a
passwords.

62. Se meus conselheiros perguntarem “Por que está arriscando tudo nesse
plano louco?” Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja
alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como
abrigo por intrusos durante um tiroteio.

64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão
mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de
túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas
fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma
desvantagem.

66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso
público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente
marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de
Execução. A sala de controle central de verdade est ará indicada como
Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.

67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões
digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e
consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme
central.

68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão
instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de
emergência total.

69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é
razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida
uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha
vida mais uma vez.

70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em
hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares
adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas
selvagens.

71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles
sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se
um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará
imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar
procurando o colega pelas esquinas.

72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se
ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores
de elite por perto, caso a resposta seja não.

73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me
desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super
arma invencível contra eles.

74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma
competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e
que é impossível para eles ganhar.

75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que
meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os
detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá lo solto
em minha mesa.

76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,
ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de
cada vez.

77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma
tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um
despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava
derretida é não que não vale nem a pena conside rar.)

78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance
de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o
suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de
fazer a oferta.

79. Não direi para minhas Legiões do Terror “E ele deve ser trazido
vivo!”. A ordem será: “E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente
viável”.

80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de
reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição
especial limitada de moedas comemorativas.

81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o
heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando
tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de
minha fortaleza.

82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o
tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar
para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no
chão também, ao invés de fazer uma express ão inquisitiva e olhar para
trás para ver o que ele viu.

83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em
frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e
precariamente equilibrada.

84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e
subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos
drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os
copos.

85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do
sexo oposto.

86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente
complicado, como “alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então
ative o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano
será ativado com a frase “aperte o botão “.

87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente
dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.

88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando
fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não
lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o
mesmo grupo para tentar de novo.

90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente
dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito
que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a
arma e eu a tomei dele.

91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os
terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que
minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a
dizer pode ser importante.

93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao
contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade
de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses
de quieta contemplação irei provavelme nte voltar para o caminho do Bem.
(heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado
que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado
primeiro.

95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e
peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa
com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de
cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de
trauma, ao invés de abrir a cela para
dar uma olhada.

97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de
controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de
dentro, a porta abre. Não vice versa.

98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies
reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em
arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e
descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.