Cookies \o/

Aew Galere,beleza?

Mais um sabadÃO curtindo o macarrÃO com sua mãe,seu pai e seu irmÃO

Trocadilhos a parte,hoje eu não vou copiar alguma porcaria de um blog,eu só vou escrever asneiras sobre Cookies, então, tenham medo

Cookies são biscoitos, bolachas, sal com com farinha, arroz com fejão, minhoca moida e outras coisas tipo figado de bacalhau ou melancia roxa, existe muitos tipos de cookies, tipo Passatempo, Trakinas, Club Social, Club do Elefante Amarelo, pinhão com molho,e outras marcas menos famosas,tipo os Cookies Adolf Hitler.

Durante muitos anos os tiozinhos do egito veneravam os cookies,por isso que enterravam as pessoas dentro de cookies gigantes, e elas eram enterradas em pé, para mostrar respeito ao cookie, os gatos, criadores dos cookies, eram venerados pelos egípcios, já que eles tinham a forma do cookie secreto que transformava você num ninja.

Na Patagonia e no Cazaquistão, assim como na Rua Dumaw de Joaquim Teixeira, os cookies eram usados como armas atômicas de guerra super-economicas que só custavam 57 centavos, porém, os outros paises começaram a usar spray-de-pimenta e acabaram botando fogo no Pai Thomas, o que causou a destruição dos fazendeiros de arroz e do Clube do Elefante Amarelo, sem contar que com o poder do Enigma do Milênio, os cookies passaram a ser usados como cartas num jogo que envolvia dorgas, truques de mágica e jogos de baralho, com isso,a revolução da Prussia acabou com as esperanças da União Soviética, que passou a ser o "Pais do Faz de Contra" e matou uma pequena vaquinha gorda.

Com o passar dos anos, os cookies foram cada vez mais desenvolvidos tecnologicamente, e passaram a viciar crianças e criar uma legião de pessoas obesas, porém, a fita adesiva Duracell contra-atacou a legião de pessoas obesas com coelhinhos saltitantes que carregavam uma pilha nas costas, com a opressão, os cookies foram obrigados a fugir para a Lua e pedir ajuda para São Jorge, que usou seu Raio Super Purpurinado e transformou os coelhinhos saltitantes em um monte de pirralhos gays e chorões, com isso, os cookies voltaram a ativa e começaram a transformar os pirralhos gays e chorões em pirralhos gays, chorões e obesos, um pais qualquer por ai ficou com medo de que suas crianças ficassem obesas, e começaram a desenvolver o chiclete,pra que as crianças obesas mastigassem, seus estômagos produzissem aquele ácido estomacal e o ácido derretesse a banha das crianças, porém isso falhou miserávelmente, já que os cookies produziam uma gordura anti-ácida e o chiclete acabou virando bolinhas de sabão.

Nos tempos de amanhã e semana que vem, os cookies continuam tentando dominar o mundo, porém com o chiclete ao seu lado,ajudando a calar a boca das crianças choronas, os gatos continuam produzindo seus cookies secretos que te transformam num ninja e os cachorros brincam com seus cookies inocentemente, pensando que é só um alimento feliz que gosta de passear na montanha com patinhos alegres que se perdem toda vez que vão pra montanha mas continuam indo.